1.一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

　　2.壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

　　3.男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

　　4.刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！

　　5. 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

　　6.我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

　　7.一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

　　8.一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！

　　9.班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

　　10. 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

　　11.猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……

　　12.两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

　　13.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

　　14.最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

　　15.女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？

　　哈哈，经常在网上看段子减压，分享几个超搞笑的!

　　1.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。

　　2.女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。

　　3.刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

　　4.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的声音，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，这这我能忍？我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……

　　5.一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。

　　我高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还认真的在草稿本上，打了两遍草稿。现在，我就“有什么笑出猪叫的段子分享一下”这个问题的回答，分享给大家。

　　检查人员:请问，这个饭店，你们谁是老板？

　　饭店老板:是我，咋的啦？

　　检查人员:我们这是消灭苍蝇检查委员会。我们一行人，刚才在你们饭店的厨房里发现了一些苍蝇。鉴于你们饭店不卫生的行为，罚款一千块。

　　饭店老板:它们不是苍蝇。它们是受保护的微小生物。你看，这是我的证书。

　　检查人员:什么？保护微小生物理事会名誉主席？这样的证书，也开出来了？

　　卧操！

　　二哈:老公，以后等我们老了，如果我走在你前面的话，你也可以找一个人给你做伴的。

　　二哈老公:老婆，我不再想找任何人，除了你。因为，只有你对我好。

　　二哈:你找一个伴给你洗衣浆裳，给你做饭炒菜，代替我关心你照顾你。这样，我才会安心。

　　二哈老公:我不想找老伴……

　　二哈:你重新再找一个老伴，我是你替你考虑。

　　二哈老公:老伴太老了，我想找一个年轻的小姐姐。

　　二哈:这才是你真实的想法，是不是？现在你就嫌我老了。这是搓衣板，你看着办吧。

　　救命啊！

　　二哈:刚才，我和你吵的架。你怎么现在躺床上了，还一动不动？

　　二哈老公:我死了。

　　二哈:咋死的？

　　二哈老公:活活气死的。

　　二哈:问你话呢，既然你说你死了，咋眼睛瞪得象两个铜铃？

　　二哈老公:这叫死不瞑目。

　　二哈:再问你，既然你说死了，你的呼吸怎么这么顺畅呢？

　　二哈老公:这叫死也咽不下这口气。

　　听到这话，二哈发出了象猪一样的笑声，哈哈！

　　以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家给我的回答，评论加转发，谢谢！

　　爆笑恶搞：如何做一个幽默的人，让你笑成猪叫

　　在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

　　男精神病患者：我有话要告诉你。女精神病患者：什么事儿呀？男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！

　　我一直想养猫，但是没什么时间和精力去照顾。就和一个朋友说，我能不能把猫寄养在他家，费用我自己出，心情不好或者有时间的时候，我就去他家逗猫玩玩。朋友听了，批评我说：“你这样不叫养猫，是‘嫖猫’！”

　　这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

　　初中时跟俩同学逃课去网吧打cs，班主任和一老师到网吧抓人,由于我藏的好没被老师发现，那俩货被抓了,正当我庆幸没被抓的时候，跟着老师走到门口的一同学站住回头，说了一句:"哥啊，你还不走啊？"于是，我也被抓了，至今都有想抽他的冲动！

　　1. 有一个杀马特死了，他的父亲在葬礼上哭得泣不成声，说到：“我这是黑发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊！”

　　2. 从前有一位姓铁的同志就是不长头发，他去医院挂了个号，医生给他检查之后说：“同志你这病可没得治啊！同志，你得的是老铁没毛病啊！！！”

　　3. 小狗、小兔子、小猫在一起拉屎。小猫说大家看我拉的粑粑是条条的，小兔子说大家看我拉的粑粑是球球的，小狗说大家看我拉的粑粑是三角的。小猫和小兔子看了觉得很奇怪，问道：“你的怎么是三角的？”小狗说：“嘿嘿，我捏的。”

　　4. 白色气球打了黑色气球，黑色气球该怎么办？打一歌名——

　　告白气球

　　5. 班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

　　6. 老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候俩人拌嘴了，老妈就把酱牛肉盘子端走，嘴里还说到：“老东西，我就是给狗吃，也不给你吃。”说着就把盘子放到我面前：“你都吃掉！”我？？？！！！

　　7. 地铁能有多挤？

　　以前坐地铁去旅游，几个小孩在地铁吃红薯，红薯当时被挤爆了，满地铁的人，有的还以为把小孩屎给踩出来了，在那大喊大叫救孩子。

　　8. 过年回家一家人在一起吃饭，外公突然说：找了个算命的，说我105岁那年会遭遇坎坷。

　　舅舅：“是坟被人刨了吗？

　　全家爆笑如雷哈哈哈哈哈

　　9.大学室友是南方的，他爸是做防盗门的。大四毕业找工作有一天回宿舍闲聊，室友说找不到工作压力大，我说你实在找不到工作就跟你爸去卖门呗，室友当时就怒了，一拍床板坐起来，冲我说，找不到工作，跟老爸卖萌有什么用！！！

　　说真的，我这辈子从没听过有人要这种要求，我是一个正经人，是不可能做这种事的，从前有一个人对着猪讲笑话，讲完后猪发出了哼哼哼的声音，原来是要再加饲料了！

　　没有能让我笑出猪叫的段子，因为我是人，一个纯粹的人???

　　一日，先生在花园里赏雪，他诗性大发，便随口呤诗一首“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。在旁的学生听到，也赋诗一首“先生吃饭不吃屎，饭到肚中变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

　　这个视频拿去看，笑的腰疼

　　2、

　　等待来的缘分，不属于你自己的幸福，就像守株待兔，眼瞎的人不会很多。

　　所以一定要争取，把对方先弄瞎。

　　3、

　　这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，

　　出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。

　　4、

　　在微博看到有人说在湖南，跟老板说：“老板，这个菜不放辣。”

　　老板：“那你来炒。”

　　哈哈哈...这画面感爆掉了...

　　5、

　　一次和发小偶遇，他发财了，当大老板了，我就问他：怎么发财的。

　　他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧。

　　结果他就真的回来喂猪了，从此就走上了发财的不归路了。。。。

　　6、

　　公交车上来一位步履蹒跚的老人，

　　我忙迎上前去，伸手扶住她道：“大娘，来来来，我给您让个座！”

　　“谢谢你啊孩子，你真是个好人。”

　　她点头微笑，接着说道：“可是你能不能专心的开车去？”

　　7、

　　女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。

　　另一个是：闺蜜看上了。

　　8、

　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　9、

　　男A：昨天去女友家了。

　　男B：你不是常去吗？有什么可说的。

　　A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。

　　B：感觉怎么样？

　　A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，

　　又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

　　10、

　　今天和女朋友去KTV，女票独唱几首后问我：“为什么平时哼歌都挺有旋律的，为什么现在就五音不全了呢？”

　　我仔细思考了一会，悄悄说道：“因为音响把你的丑放大了一百倍。”

　　至今我都找不到她了，哭...

　　11、

　　房价上涨是为了让我们好好工作；

　　油价上涨是为了让我们好好节约；

　　肉价上涨是为了让我们好好减肥；

　　蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；

　　墓地上涨是为了让我们好好活着；

　　为了让我们过上幸福高尚的生活；

　　工资不涨是为了我们可以努力奋斗。

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