1999年，那年我正在读小学3年级，有一天我放学回家，发现我妈不在家，家里的门并没有锁着，可是我找了一圈都没找到我妈。

　　正当我准备去邻居家看看的时候，我一个亲戚过来了，让我去她家吃晚饭说我妈有事去外地了。

　　我很是意外，因为我妈连一声招呼都没打，就把我跟我哥留在家里自己走掉，怎么说我都不信。

　　后来我问亲戚我哥呢，那天刚好是五一放假，我哥上5年级，一般都在学校住宿，只有放假了才回家住。

　　而我是每天早上去晚上放学回来，亲戚跟我说我哥已经去她家了，让我别着急，我越听亲戚的语气越感觉不对劲。

　　心里想着，我妈到底去哪了，有什么急事把我哥和我都丢下，当时我并不知道发生了什么，亲戚也没有跟我说我妈具体去干么了。

　　就那样我在亲戚家住了两个晚上，第三天的时候，我亲戚带我和我哥回家了，当时好多人都在我家，我很奇怪，不知道发生了什么。

　　直到我妈回来，我看到我妈那双哭肿了的双眼，当天家里就办起了丧事，我妈让我哥和我手臂上戴了黑色的布圈，头上戴上了白布挽的帽子。

　　就出门送我爸，当时我爸不让进村，因为是外面去世的，按村里的习俗，不能带进村里，我们只能去村口。

　　我妈抱着我爸的骨灰盒，我哥还有很多亲戚举着花圈，我走在后面都不敢相信这一切是真的。

　　送完我爸以后，我一直没从阴影里面走出来，因为在我心中我爸还是没有离开，我还是天真的认为我爸终有一天会回来找我的。

　　从那时开始，我时常想念我爸对2好，以前跟我爸在一起的点点滴滴，每当夜静人深的时候，我就偷偷躲在被窝里哭泣。

　　在外人看来我还是跟平常一样，只有我自己知道我多了一个逆鳞，我变得更加自卑了，变得不喜欢跟同学们玩了。

　　记得我上5年级的时候，这时候已经不在原来的学校读书了，而且统一升级到了另一所学校，跟我哥在一所学校，也开始住校了。

　　在这个新的环境里，很多同学不知道我的家庭情况，有一次有个同学就问我，说从来没看到我爸来学校看我。

　　当时我就哭了，因为这是埋在我心里最深处的人，我日思夜想了2年的人，自从我爸走后，我们家我连学费都交不起，所以我无时无刻不在想我爸在的时候。

　　同学看我哭了后，就没有再问，后来她在另一个同村同学的了解下才知道我爸走了，至那以后再也没有人当面问我这种问题，我也怕别人问这个问题。

　　我不想同学们把我当异类，不想让他们知道我家里困难，我是单亲，我怕他们会瞧不起我，我自卑，我更不希望别人用同情的眼光看我。

　　所以我在学校从来不提我家里的情况，有时候同学说去我家玩我都是拒绝的，因为我怕他们知道我没有父亲，我不知道我这种思想是不是错误的，可我就是不想让他们可怜我。

　　那几年真的是我人生中最痛苦的日子，在学校的日子，无时无刻不在想自己的家庭，自己爸爸再也不会出现了，想以前的总总幼稚。

　　我一直活在自责当中，有时候想用自己的命去换我爸的，因为我觉得我爸存在的作用比我大，那时候我总是想是不是我小时候太爱哭了，所以才把我爸哭走的。

　　如果我爸活着，我妈不会天天吃不下饭，不会那么大压力，不会想法设法挣钱供我和我哥上学。

　　而我的存在只是增加了我妈的负担，其实那时候我是真的这么想的，以至于以前学习成绩不错的我，在这种环境下这种想法下，学习成绩一落千丈。

　　那时候还是太幼稚，我以为我成绩差了，考不上高中了，我妈就不用那么累了，我就可以出去赚钱给我妈了，其实也是怪自己终究不是读书的料。

　　我爸在我心中一直没有走出来，就算后来出去工作了，也依然如此平时可能好好的，只要心情难受，心情不好我就会想起我爸。

　　我就会哭的一塌糊涂，哭完又跟没事人似的，而且不管有什么事，我都会想到我爸，比如工作不顺利，感情不顺利，我会想着要是我爸没走，我现在肯定会比现在过得好。

　　其实我知道，我是在自欺欺人，是对自己人生失败的一种推脱，可我对我爸的感情真的是持续了十几年。

　　直到前两年，我结婚了，我才慢慢的发觉我妈在我心中的重要，因为走掉的已经走了，活着的才是最重要的。

　　我始终活在逝去人的阴影里，这让想到了，其实我妈才是最痛苦的一个，她不仅不能怪别人，还要坚强的扛起这个家，努力抚养我和我哥。

　　特别是现在自己有了孩子，我更是知道我妈以前照顾我的辛苦，所以说能不能走出我爸就在我心中的阴影，其实随着时间的流逝，已经慢慢的走出来了。

　　再加上自己有了孩子，感觉有更重要的东西让自己守护，所以对以前过去的人也不会那么伤感了，我已经把我对我爸的感情慢慢的转到了我妈身上。

　　而我重新滋生出来的感情给了现在新的家庭和孩子，我想没有哪个人是真的走不出来的。

　　如果真的走不出来，那只能证明你没有遇到新的让你寄托的感情罢了，我爸那么年轻就走了，那种失去亲人的痛苦，我走了十几年才淡，可终究还是淡了。

　　小时候我爸对我最好了，从来没有动手打过我，我总是回忆自己趴在我爸的背上，他驮着我左右晃动的样子，真的始终无法忘怀。

　　可忘不了和走不出来又是两回事，经历过的人其实都清楚，这种感情是会埋在心里的最深处的。

　　本来已经淡化了情绪，想着想着又会流眼泪，只是没有以前那么痛了，可能这就是已经走出来了吧。

　　所以我认为，不管是多重要的亲人离开了自己，都是可以走出来的，要的只是时间问题，时间能淡忘一切，也能让人看开所有。

　　我妈妈在我27岁那年突发心脏病去世，老爸在我45岁那年也是心脏病去世，我的儿子在他27岁我50岁时同样心脏病突发离世，现在的我52岁，没有了至亲至爱，处理完一些琐事后远离家乡到了一个陌生的城市，没有熟悉的亲朋好友问候和关切反而心静了好多，因为原来的家有太多儿子的生活痕迹，不时的想去陵园看看，每日以泪洗面，心灰意冷，甚至想自己也死去算了，因为儿子在最美年华毫无征兆的离世打击太大。这时，我的舅妈打来电话让我去家里住段时间，我就自己开车带着儿子的狗狗出发去他当兵走过的地方看看，也没有去亲戚家，转了一圈后决定在陌生的城市留下来，现在好多了，有亲戚过来我们都不提过去，但人走后自己还是要看看孩子的照片，不由的哭一阵，然后自愈。

　　命运就是如此，不是你善良就是会有好报！走出悲伤要靠自己在泪水里打滚，在撕心裂肺的痛中自愈。

　　2022年的时候，和我相恋6年的初恋女友，在我公司门口出车祸离世。此后８年，我每天都在想她，帮她照顾父母和小妹妹，成为了8年来支撑我活着的唯一信念。她的离开成为了我最难以承受的痛楚。这辈子我都不会再走得出来了。

　　2022年临近春节，吃完早餐，我和女友例行的互相拥抱，随后各自去上班。中午吃饭的时间，我们还像往常一样聊天时，她第一次说春节要带我回家。

　　下午六点的时候，她先下班了，因为有临时工作任务，我还要加班到很晚。她在电话里问我想吃什么，给我做好就送来。我说随便什么都行。

　　下午七点左右，我接到保安的电话，当时还很诧异，保安打我电话干什么。电话里保安焦急地说我女友在公司门外被撞了。当时我的头轰的一下子就炸裂了，我急匆匆的赶下楼去，远远地就看到她倒在斑马线上，她洁白的裙子已经被鲜血染红。救护车很快就到了，由于她遭到了客车碾压，情况十分危急。

　　七点四十分的时候，医生说已经无法手术了，生命体征渐渐变弱。女友被送到了重症监护室，医生说不要抱太大希望。我赶忙用她的电话联系她父母。那天，我在监护室外守了一夜。

　　第二天凌晨六点，她的父母和妹妹、堂哥连夜赶到医院，八点，医生开始允许家属进重症监护室探望，她们家人进去了，我被关在了门外。

　　那天下午四点，医生让进监护室，说她睁眼了，没想到那是她最后一次睁开眼。医生允许留两个人，其他人外面等候。商量之后，她母亲和我留下。

　　弥留之际，她轻轻地捏住我的手，很轻很轻。

　　她努力地想站起来，想说话，却换来了不住的咳嗽和吐血，我赶快把耳朵靠近她，只听到了“家人”两个字。我立马明白了，她是要我照顾她的家人。

　　下午五点二十分，她永远的离开了我们，离开了这个她还没有看够的世界。

　　我们说好的装修完婚房就结婚的，我们还商量好了一起去马尔代夫度蜜月的，我们还憧憬着生一男一女两个宝宝，甚至都想好了名字。我们拉勾说一辈子不分开的，你怎么这么狠心离开呢，留下悲痛欲绝的我，苟活在这人世。

　　她堂哥一脚又一脚踢我身上，但我一点感觉都没有，心死了也就不知道疼了。

　　我连夜随她家人送她回家。第三天，是她出殡的日子，她被抬进棺木，扣上盖子的那一瞬间，我整个人彻底崩溃了。根据习俗，下葬时我不能去，在她家的院子里我一度哭到晕厥。

　　从那天开始，我感觉自己已经过完了一生，活着完全没有任何意义了。

　　第四天，我第一次去她坟前呆了一上午。下午准备返程的时候，她母亲因为悲伤过度突发心肌梗死。她妹妹和父亲崩溃，我拿出之前攒的准备我们两个结婚的钱到医院交了费用。取消返程，留下照应。

　　我留下来照顾了她妈妈整整一个月，我跑去她坟前对她承诺，会供她妹妹继续上学，这也成了我活着的动力。

　　我匆匆回去辞职，去了一个没人认识我的地方重新找工作，并且做了两份兼职，不敢让自己闲下来。

　　2022年，她父亲突发脑出血。我出钱出力照顾三个月。2022年，我供她妹妹大学读书四年，顺利毕业。

　　这七年，她父母多次劝我再找一个姑娘结婚生子过自己的生活。但是他们不知道，如果不是“把他们照顾好”这份信念支撑我，我可能早就是个废人了。

　　今年年初，我把这些年攒的一笔钱交给了她的妹妹，然后离开了这个城市。

　　自此以后，感觉失去了目标，不知道自己该干什么了。辞职后，我浑浑噩噩地过了快三个月了，准备重新规划自己的生活，可我真的不知道以后拿什么作为目标希望。

　　她已经离开我8年了。她人走了，也带走了我的心。

　　我的最亲最爱的老公两个多月前突发疾病离开了我。当我回到家看到躺在床上已经走了的他时，就感觉他再给我开玩笑，我给他做人工呼吸，做心肺复苏，但是都无济于事了，身体都已经凉了[流泪][流泪][流泪]。火化的那天我扑在他的身上，多想去亲吻一下他的脸和他的唇，可是周围的亲朋好友死死的拽着我不让去，说那样就打扰了他的灵魂，只能抚摸身体。我拼命的喊着，你们都是我的亲朋好友，满足一下我最后的愿望都不可以吗？可他们就是不让！没有最后的告别，让我一直沉浸在痛苦中，一直不愿意承认他离开我的事实！眼泪模糊了手机屏，不再说下去了[流泪][流泪][流泪]

　　我最亲爱的老爸离开我们已经13年了！07年的一天早上，我正在教室上课，隔壁班堂弟过来跟我说老爸去世了，当时有点懵，完全没反应过来，那时候我们刚上高二！学校回我家要坐一个多小时的班车到隔壁乡镇，再坐20多分钟的摩托车到我家！班车坐到半路，越想越伤心，一直流泪，旁边的阿姨不知道发生了什么，一直劝我说“小姑娘，不要哭了，考试没考好下次努力就行了，家长不会打你的”。我没有搭话，我怕我一搭话就哭出来停不了，下班车后打了个摩的，一路上师傅一直要找我说话，断断续续的回了他几句，后来他一直找话，我直接跟他说“师傅我心情不好，不想说话”，后来在离家200米远的地方就下车让师傅回去了！那段时间感觉自己完全是懵的，别人在那里大声哭的时候，我只安静的流泪，一点声音都没有，不知道我是太难过还是不懂事！

　　老爸这一生真的太苦，58年出生，刚好遇上艰难的三年，爷爷奶奶相继一个月去世，大伯家的堂哥和老爸同一年出生。老爸的爷爷奶奶说只能养活一个，所以老爸就被送到了后来的家，据说4岁了还不会爬，腿还没同龄孩子手粗！这边的爷爷奶奶30多没生育，就捡养了老爸，养了老爸后生了一个儿子一个女儿，老爸没上过几年学，都是背着姑姑去的，叔叔和姑姑基本上由老爸带大！奶奶也走得早，走的时候老爸应该十岁左右吧！

　　我印象中老爸一直很瘦很瘦，有次从二楼竹楼上摔下来，摔坏了腿，我都有记忆了，记得妈妈和姑姑抬着老爸去卧室，后来老爸走路就一瘸一拐，加上太瘦，每一步都要摔倒的感觉！后来又患了多年的支气管炎，每天早上都在他的咳嗽声中醒来，咳得喘不过气的感觉，心疼又无助！不过即便身体不好，老爸依然是十里八乡大小事的主厨，做得一手好菜！

　　要说这辈子遇到过最好的两个好人，一个就是老爸，另一个是外公！他们单纯、朴素，不管别人怎么对待他们，他们从来不与人红脸！都说上天有好生之德，可我怎么觉得好人不长命？外公走的时候多少岁我不知道，但一定不超过60，老爸走的时候差一年50，我差一年18，哥哥差一年20，似乎有一个砍，老爸迈不过，所以我觉得上天不公平！

　　老爸走之前两月我陪他去省城看病，医生说脊髓已经干了，要不了多久估计就瘫痪了，所以老爸走的时候，我觉得对他反而是种解脱，因为他这辈子太苦了，不想他再受罪！

　　处理完老爸的后事回到学校，原以为我会闷闷不乐，但我竟然开朗太多，以前基本上不说话，回去后竟然还和同学有说有笑，外人连我自己都觉得我是不是太没良心，可宿舍一熄灯，我就躲被窝掉眼泪，第二天又开开心心上学。上大学依然如此，一到节日一大早就跑河边默默流泪，但身边的人从来就没发现过我的悲伤，并不是善于伪装，应该是无形中给自己穿了一身盔甲，来掩盖内心的那一份脆弱，上班后甚至处了两年的好朋友都以为我不会哭！

　　那么多年过去了，到现在都还认为，老爸并没离开我们，只是消失了，过段时间就会找路回来！他走后的七八年，基本上没梦到过他，但最近两年，经常梦到他回来，只是在外面呆了几年，又来和我们一起生活了！

　　逝者已逝，收拾心情重新出发，难过还不回他们的生命，但如果我们不快乐，他们一定感受得到，如果希望他们不操心，那我们一定要好好活着，好好对待生活！

　　是我决定不抢救妈妈。她已经走了两个月。她带病生存已经10年，病由轻到重，糖尿病一切并发症都有，脚趾也截了两年，眼睛也盲了，每天五次胰岛素针。日常就是全身骨头痛，头晕，临终前一个多月，每天痛得呻吟，头在摇晃，止痛药止不住痛，。后来去医院，就想着止痛，但，止痛针也没有用了。趁她住院，我去洗她是床铺，发现床上的剪刀，心里震撼，难过，悲伤，不知她有多痛，她要强，她呻吟，但她总是和我和哥哥说，没事的，没事的[流泪]我洗好她床铺，等她回来，可她用不上了[泣不成声][泣不成声][泣不成声]看着躺在地上穿着寿衣的她，我没有流泪，我在回忆母女一场的点点滴滴，回忆她的音容笑貌，她发脾气的样子。 我是她的老幺，我在想，她不要我了，她丢下我走了…… 我爱我的妈妈，但她太痛了，哥哥问我要不要进icu，我果断说不，我说我希望妈妈回家，不要没有尊严的全身插管，说这话其实我心已经碎了一地，我知道她严重的程度医学已经无能为力，，都说断气时孩子不要在身边，最后一口气有毒，但，如果可以，我会抱着她，我不管什么，我只要我的妈妈[泣不成声]

中秋当晚，我去给女朋友送月饼。哈尔滨的香坊省医院。途中坐车听广播，说一个老人走失，有点痴呆。我也没在意。

　　人生就是一辆公共汽车。

　　你上车了。看见了他。坐在一起聊的很好呀！一站一站的行进，一站一站的风景……

　　哦！我到了，我要下车了……

　　他抱歉的告诉你，然后匆匆忙忙的离开了。

　　我不会伤怀的。因为我本来就是独自一人上车，独自一人找座位，然后，我才碰见你了！

　　我的第一次和至亲分离，都不曾知晓。

　　那是我三个月时，离开了妈妈。她在隔离审查中。万般无奈之下，把我托付给了她的老保姆。娘娘（我一直这样称呼我的保姆）把我抱走了……

　　此刻一别，一世相隔！

　　我三岁时，在河北农村的家里，那个冬天特别长，也特别冷。按说都开春了，还是北风呼啸的，在北风的疾驰中，妈妈离世了……

　　好多年以后，在八宝山革命公墓，她的墓碑前献花的那个女孩子，已是白衣黑裙，齐耳短发。玫瑰是妈妈的最爱，我知道的。因为我也天生就喜欢玫瑰呀！

　　父亲走的时候，我有充分的准备。他妥帖的安排了身后的工作。安排好家里，然后安详离世了。作为长女，我要得体的接待来吊唁的人们。我满脑子都是礼仪流程。要得体的举止，不要给父亲丢脸。还要拉着才十岁的弟弟。照顾年轻的继母……

　　痛定思痛，我是在一个月后的一天晚上，我还习惯的在吃饭前，去二楼叫父亲，走到楼梯的一半，泪水夺眶而出……

　　没多久之后就是姥姥了！无声无息的消失云隐！

　　冷清清的院子里，月下的西府海棠依旧怒放。它还不知，赏花人都已经离开了呀！海棠花要是知道了，肯定会寂寞的。今年没有人再给她画像了……

　　“这世上没有人能总陪着你，但是，我们一定会以另一种方式，回到你身边的。”这是姥姥的话。我记一辈子！

　　父亲去世后。我清癯消瘦，体弱多病。他总在我身边。一次我累极了。他带我回学校。但是，我睡着了……

　　不知多少时间了。我迷迷糊糊的闻到一种皮革和烟草的味道，混合着剃须液和檀香皂的温暖搭配。那么舒适，那么熟悉。我不想睁开眼睛。因为，闭着眼睛就是父亲。

　　睁开眼睛，就是，他！

　　他陪了我七年。暗淡无光的日子里，也会有新的希望。那是一个女孩子想变成女人的希望。

　　但是，他后来也离开了。

　　再回来就是，又一个人上车了……

　　我从来没有那么多的快乐时光。那都是他带给我的。他带我去周游世界，奔跑大笑。安慰我的黯然神伤和孤寒子夜。

　　再后来，还有……那 应当是我妈妈的化身吧！温暖安宁的感觉。陪伴我度过悠长的岁月。

　　其实，作为一个佛教徒，没有什么生呀，死呀的事。只有无常与牵挂！

　　世事无常，与不舍牵挂！毅然决绝中，又伴着缠绵悱恻。在人生的公共汽车上，一站有一站的乘客。一站有一站的风景……

　　这就是人生呀！

　　今年年初，我一位重要的亲人离开我了！

　　我是看到我们当年在一起的衣物和纪念品时，才淋漓尽致的痛哭一场的。

　　他远行了！

　　年以半百的我，开始接受同辈人的离开了。

　　在一起，我们温暖惬意。离开了，我们各自安好！

　　You complete me!

　　你完整了我的人生！

　　给每一位在今生与我相遇的人们！

　　谢谢?

　　人要往前看，不能活在记忆里。

　　只要你自己想要好好生活，那就必须忘掉或者暂时放下对母亲的这份思念。

　　我也曾经突然之间就失去了我的妈妈。说实话，当时应该是五雷轰顶，不知所措，根本就不敢相信这个事实。

　　但事实发生了就是发生了，再也回不到原来的样子了。

　　很长一段时间，我只要一到晚上就会想起我的妈妈，一想到，眼泪就真的止不住地往下流。

　　走在街上看到背影长得和她相像的老年妇女，就忍不住想多看两眼，心里也会一阵酸楚。

　　回到娘家，看到爸爸就会想起妈妈，想到她在家里的一举一动。一个关爱的眼神，一句温暖的问候，一阵爽朗的笑声。

　　可是一切都毫无征兆地消失了，没有留下一点点幻想。

　　手机功能那么多，能拍照能摄像，我却没有给她录下来一点点视频能够回忆。

　　总以为日子还很长，母亲还能够陪我走很长的路，说很多心里的话，却忘记了，她已过了花甲之年，身体也不是很好，能有多少个年月可以和我一起走过？

　　我们总是这样，爱的人拥有的时候不知道珍惜，失去了才痛哭流涕，不知所以。

　　我们以为余生很长，但相伴的时间其实很短。

　　你最亲最爱的亲人走了，对你来说应该是天大的打击，但逝者已逝，生者如斯。

　　我们更应该好好活下去，才不会辜负他们对我们的爱。

　　他们在另一个世界里，也会希望，即便你没有他们，也要活得更好。

　　因为他们爱你。

　　生活就是如此，每个人都要经历生老病死，虽然我们不情愿面对，但这就是现实。

　　如果你每天过度悲伤，浑浑噩噩，失魂落魄，走不出来，没有了生活信念，他们会比你更痛苦。

　　为了他们，你也应该放下伤痛，回归到正常的生活中来，让他们在九泉之下也心安。

　　时间也会帮助你治愈疗伤。

　　现在的我虽然想到母亲的时候还是很难过，但已经想开了。

　　谁的人生不是这样？每个人都要经历生离死别。

　　让自己不要再刻意去想这些，有空的时候多做些其他事情来分散精力。

　　人生要活得通透，多看看书，就会领悟很多。

　　我有个新认识的朋友，他的老公在前年69岁查出脑瘤从发现到去世共三个多月。

　　他生前是个公务员，收入可观，有一个女儿已成家立业，孙子在囯外求学，家庭条件很好，老婆也退休多年，两人过的非常滋润，平时俩人有说有笑，形影不离的感情非常好，男人的球技非常高超。每天打一个多小时的乒乓球，有时夫妻俩打，生活非常有规律身体也棒棒的。自打前年十月份体检查出脑瘤以后住院发现是恶性肿瘤。

　　前后不到三个月抛下妻子于世长辞，他到是解脱了，留下个妻子在世上受尽相思之苦，每天自言自语，眼泪不断，不久得了抑郁症，觉得活着痛苦，经常出现幻觉，还经常写信给老公，在家里对着照片一说大半天的，后来我们楼下活动室成立那天，有幸碰到，才得知她的情况。

　　她跟我才认识，就不停的聊他老公，说说就不停的哭，我就开导她，人死不能复生，不要老沉浸痛之中，想开点，一定要从痛苦中走岀来，夫妻再好总有一前一后的，早晚大家都得去，现在老天不要你，你就得好好活，而且一定要开开心心的活。

　　我这个新朋友姓陈，比我小我叫他小陈她叫我大姐，我天天约她打球，有时聊天，经过时间的沉淀她慢慢的变的开朗爱笑了，现在她已经离不开我们这个圈子，经常主动打电话发信息给我，看到他终于从痛苦中走出来了，我一颗不定的心终于放下了。

未经允许不得转载：香水_口红_女装_饰品_礼服-典润时尚网 > 最亲最爱的亲人永远离开自己了，能走的出来吗？