1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

　　3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

　　4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

　　5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

　　6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

　　7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　　8：“哥，借我点钱。”

　　“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

　　“你不是没媳妇吗？”

　　“是啊，所以没得商量。”

　　9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

　　10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

　　11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

　　13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

　　16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

　　17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

　　18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

　　19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

　　21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

　　22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

　　23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

　　24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

　　25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

　　26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

　　27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

　　28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

　　29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

　　30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

1.小舅子准备结婚了，老丈人给小舅子买了一辆大众迈腾。

　　老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹。

　　老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆。

　　今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车。

　　摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。

　　我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”

　　开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了？”

　　2.小的时候，比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。

　　我还上高中的时候，学校的饭没什么油水，吃的就更多了。

　　一次家里杀猪了，老爸来学校看我，用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉！

　　当时天很冷，肉和油混在一起已经凝固了。

　　那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。

　　老爸走的时候跟我说：“儿子，我走了，等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊！”

　　我看了看那个罐子，然后把罐子递给老爸。

　　羞涩的说了一句：“你现在就带回去吧，我已经吃完了！”

　　3.老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样。

　　街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服。

　　今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？

　　我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！

　　老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？

　　我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……

　　我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了。

　　4.前女友是个拜金女，和一个开着宾利的富二代走了。

　　我伤心欲绝，一个人在饭店喝闷酒。

　　这时，我听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。

　　我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。

　　我气沉丹田，努力大声喊道：服务员，给我来瓶82年的哇哈哈。

　　5.侄子五岁的时候，嫂子生了一个二胎。

　　因为嫂子在坐月子，所以我就把侄子接了过来。

　　昨天，我带着侄子从商场出来，结果认错电动车了。

　　拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”

　　我听了这话当时也怒了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”

　　结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”

　　6.老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。

　　这次出差，老板点名要带着我。

　　下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。

　　这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。

　　大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。

　　只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”

　　我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……

　　7.丈母娘六十岁生日那天，老丈人送了一个戒指。

　　丈母娘高兴坏了，逢人就显摆自己的戒指。

　　昨晚我去老丈人家里做客，发现他正跪在搓衣板上。

　　我问丈母娘怎么回事，丈母娘告诉了我真相。

　　原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。

　　结果，那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。

　　8.当上经理后，经常和四五个男同事一起出差。

　　老公知道后，一直不相信我，和我大吵了一架，我就回了娘家。

　　晚上在家里敷泥状面膜，我捣鼓了半天。

　　老爸嫌弃的说：“你都长成这副模样了，再费事也没法补救，为什么要这么麻烦？”

　　我妈听到后觉得不乐意，就说：“没错，我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

　　9.今天下班的时候，女经理开着宾利，非要捎我一程。

　　我委婉的决绝，说：“你不知道我家在哪！”

　　女经理立马说：“没关系的，不管在哪儿都顺路。”

　　实在是不好拒绝，我只好坐上了宾利的副驾驶。

　　途中，女经理突然问我：“我听说你喜欢孩子？”

　　我一愣，难道女经理想和我发展一下？

　　晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥哥没了，打算找个老实人嫁了……”

　　10.兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。

　　晚上请我去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。

　　鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。

　　经理就很镇定的说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。

　　我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？

　　经理道歉道：真对不起。

　　然后叫来服务员：这张桌的鸡汤算错了，加50块钱。

　　11.正在宿舍休息的时候，女生宿舍里都是光溜溜的一片。

　　我用眼睛随意一瞄，突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。

　　我赶紧对她喊：喂！你床上有蜘蛛，有蜘蛛啊！

　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！

　　笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：

　　1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行采访：

　　“你每天都干什么？”

　　A企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

　　“那你呢？”

　　B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

　　“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续采访下去

　　......

　　直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”

　　记者：“你不打豆豆吗？”

　　Z企鹅：“MD，我就是豆豆......！”

　　2、晚上肚子吃坏了，一个劲排气。

　　已年老耳聋多年的奶奶突然说道：“快去给你二叔开门，我听到他骑得摩托车声音了！”

　　我......

　　3、路飞：“我一定要当上海贼王！”

　　“还是换一个志向吧，这几年上海警察的盗窃破案率可是100%”

　　4、A:这个世界真的有龙存在吗？

　　B:应该存在！

　　A:有什么依据吗？

　　B:我很多朋友，都邀请我去感受一下“一条龙”服务！

　　5、“你好，我是建业王子洪经理”

　　“你好，洪经理”我一边招呼一边OS“真TM自恋！”

　　“我姓王！”

　　我......

　　6、老婆：老公，你应该多向夏天的蚊子学习、学习。

　　老公：为啥？

　　老婆：你看人家，总是在不经意间给我一个“包”！

　　老公：......

　　7、小鸡帮了小鸭的忙后，小鸭一定要表示一下以示感谢，小鸡连连拒绝！

　　小鸭：“为什么？”小鸡：“因为妈妈曾经告诉过我——DUCK（大可）不必！”

　　故事简练、字数不多，但都“笑果”十足！中华文字的魅力，真不是老外的A、B、C......能比的呀！

　　如果这些小笑话，成功的逗你一笑，一定记得点赞、关注呦！

　　很高兴回答你的问题，简短讲几个笑话，希望大家喜欢！

　　1.公交车到站了，上来一孕妇，没人让座，这个孕妇对着一年龄相仿的人说，我怀孕了，男的满脸差异说道：我们不认识，你咋可能怀孕，你搞错了吧！

　　2，蚂蚁没有女朋友，最后找了一只大象，问蚂蚁，这个女朋友适合你？蚂蚁答到：总要占一样吧！虽然结婚生育有点费劲，但打架我们占优！

　　3 最近过得太不好了，而且还是夏天，连西

　　北风都没得喝！

　　4课堂上老师问：“如果家里煤气漏气了，该怎么办？”小明立马起身：“那肯定是先抽根烟冷静冷静，再想办法呀！我爸经常遇到事就这样”

　　1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴.上帽子突然转头跟他妈妈说，“你看 我戴.上帽子像你爹不?”

　　2.虾老师问小鱼，“你这次考试作弊了，抄的谁的?’小鱼说，“对不起老师，我抄蚌的。”老师说“你棒个屁。

　　3.啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒。树:我没病，你别啄了。啄木鸟:没病走两步。树:滚。

　　4.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一-点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候..只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

　　5.医生摸着病人的肚子问:“你这里有什么感觉吗?”病人说:“ 我感觉..好像有人摸我的肚子。

　　6.我在阳台抽烟，我抽一半风抽一-半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来。

　　7.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

　　8.我最近在一一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

　　9.一天晚上一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿。

　　10.有人问我法律这个词，法和律有什么区别，那我给大家普及- -下，比如你找了男朋友，你跟你妈说找了个律师，那你妈肯定高兴，但是如果你说你男朋友是个法师你妈指定揍你。

　　11.我要给未来的婆婆一个 差评都这么久了还不发货!

　　12.说起我男朋友的优点，总结起来就五个字会挑女朋友

　　15.错爱就像尿床

　　暖一时，凉一辈子

　　16.你是什么牌子塑料袋？这么能装

　　17.为什么看着我?你的长相很提神!

　　18.你怎么知道她文武双全?对她男朋友又打又骂

　　19.如果你的前女友和现女友同时掉水里，那我可以离你这个扫把星远- -点吗?

　　20.作为一个过来人，给你一-个忠告:别过来

　　正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……

　　1.包子遇上车祸，被压成了馅饼。

　　2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

　　3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。

　　4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

　　5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。

　　6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

　　7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

　　8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”

　　盐说：“因为我很咸啊。”

　　喜欢的请点个赞吧！

　　1、

　　来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

　　表哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

　　侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

　　打到现在还在哭。

　　2、

　　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”

　　我一惊：“你怎么会有的？”

　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

　　3、

　　一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说:别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松......

　　这时小哥放了个响屁。

　　医生说:这是咋的了

　　哥们说:太放松了 .. ！

　　医生更逗，来了一句:你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢？

　　4、

　　以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”

　　前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。

　　只是三个月后她成为了别人的新娘～

　　她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

　　5、

　　群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

　　另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”

　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

　　6、

　　哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”

　　他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”

　　7、

　　老板通知我去公司加班，

　　我说：“不是放假吗？”

　　老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

　　8、

　　单位效益不好，厂里经常放假，

　　和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”

　　同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

　　9、

　　一病人拿着化验单去看大夫。

　　大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！

　　病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？

　　大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！

　　10、

　　一哥们跟媳妇离婚了。

　　媳妇给了他一张纸条，上面写着：“145X154÷D2:1G”

　　这哥们花费了几年的时间。

　　才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。

　　太TMD深奥了！没文化真可怕！

　　大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者，下面我来分享些搞笑的短篇笑话！

　　1、如果口红和男朋友同时掉进水里，请问先救哪个色号？

　　2、我朋友他们家煮童子尿鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，他爸说，那你喝些汤吧！

　　3、为什么一朵花很好笑，因为它有梗啊！

　　4、“你有时间简史吗？”“你有病啊，我有时间也不捡屎。”

　　5、我:笑尿了！

　　我妈:怎么这么不小心！

　　6、希望大家不要做个抠门的人，因为门会烂的！

　　7、请用一句话形容北京的堵车！“少小离家老大回。”

　　8、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线！

　　9、院长吃了麻婆豆腐，被麻婆砍了二十几刀！

　　10、我励志要当上海贼王，上海人民纷纷表示抗议！

　　11、“儿砸，不要娶了媳妇忘了娘啊！”

　　“放心，我会一直娘下去的。”

　　11、“你咋不上天呢？”“你咋不上称呢？”

　　12、英语六级全称是“大学生第六感等级考试”。

　　有人对阿凡提说:我是你朋友朋友的朋友，好好地招待我吧！

　　阿凡提给他端来一盆白水说:这是山珍海味做的汤的汤的汤，别客气，请享用啊！

　　一一来源于《阿凡提的故事》

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