没有什么好办法，只有选择坚强！

　　老公缠绵病榻快10年了，除去每天打针吃药需要花钱，还有两个需要花钱的儿子未成年。给老公治病，抚养孩子，买房的钱都是我一分一分辛辛苦苦的挣来。苦和累我不怕，可是母亲跟公公也在同一年因病去世，两位老人是我精神上的依靠啊，一下子就没了！去年父亲又查出肺癌晚期，更残酷的是我因为常年熬夜造成的大出血不止，整整14天啊！不敢跟任何人透露，自己住进医院止血，可是还是止不住！只好手术切除子宫！躺在冰冷的病床上，没有人陪伴的苦涩，只有自己默默品尝。不敢惊动任何的亲人，因为我是他们的依靠啊！

　　出院一周立即上班，因为我不上班家里便没了经济来源！周末回家照顾躺在床上的老父亲，下班照顾老公孩子，身体还没有复原的我，连轴转的日子，身心俱疲！可是没有其它的选择，不能人前哭，只能人前笑！

　　我告诫自己，上天一定会怜我，一切都会好起来的！这些晦暗的日子过去后，一定会阳光满天，那时我就可以好好的歇歇了！

　　19年2月21我的宝贝女儿在天津血研所确诊白血病，当时血研所走廊加床都满满的人，一个个小光头，蜡黄的脸，苍白的嘴唇，各种颜色的药水，骨穿室时不时传来孩子的哀嚎……我的心碎了，在病房走廊我毫无顾忌的号啕大哭

　　当时女儿刚刚20个月，白细胞浸润，骨痛的已经站不起来了，我抱着她，那是正月十七正值冬天，孩子虚弱的一直流虚汗，抱进骨穿室的时候，由于骨髓纤维化，初诊化验的又多，整整抽了40分钟，最后哭的一口劲都没有，那种绝望历历在目，没办法，只能看着

　　骨穿结果还没出来，但是专业的血液科医生已经看出个八九不离十了，当天输了一个血红蛋白直接上了化疗药，不给你任何一点接受的时间，现实就推着我们走上了抗癌的道路

　　第一个疗程在医院呆了整整58天，我陪着她整整58天，睡在陪护床上无数个失眠的夜晚，看着身上掉下来的肉恨不得抽自己两个嘴巴子！58天过后，天气回春了也暖和了，出院的路上，太阳照在脸上眼睛已经睁不开了，就像个刑满释放的囚徒

　　黄天不负，还有63天我们就要结束所有的疗程恢复到脱离药物的正常生活了！宝贝，余生不需要做牡丹，做棵小草，做朵雏菊，做平凡的沧海一粟……只要你健康的陪在我身边

　　痛不欲生的时光，只有亲生体验才能知道。孩子抑郁症5年了，从小学六年级开始，很乖巧的女孩，学习永远是别人家的孩子，会钢琴，会美术，一直是我们父母的骄傲平。到了高一，突然服药自杀，猝不及防。我背着她去医院洗胃，ICU3天3夜。后来休学在家，一直正规治疗，今年刚刚复学，从下一批高一开始，只上了一个月，又住院开始治疗。真的是痛不欲生啊。孩子抑郁，我天天学习抑郁症的知识，架不住家里人的不理解，孩子妈那边快崩溃，需要我安慰，孩子这边天天自杀。一个中年男人，被撕扯的感觉如一头雄狮被猎狗围猎。但是我还得坚强，上有父母健在，下有病儿须育，旁有命妻须抚，还得腾出一只手挣钱。再苦打掉牙齿咽到肚子里[祈祷][祈祷][祈祷]加油加油

　　干熬呗，苦中作乐！

　　我这一辈子，好几年，然后老天爷的大嘴巴子就会抽到我怀疑人生。

　　78年的我，从小是长子长孙，学习好，家庭当时也不错，所有人对我都很好！直到十岁！爹妈离婚！那年头离婚的不多，我老爹算是赚到钱，找了小三的玩意儿。

　　然后我从天堂直落地狱，没人管没人问，只有老妈要了我，所有亲戚对我都是躲之不及。

　　但是一个女人要养家户口，我又叛逆，加之对未来没有希望，结果学习就开始大落。

　　20多了，有女孩子追自己都不敢回应，家里穷啊，自卑！一直打工，23到27岁。慢慢的意识到自己的问题，努力的改变自己的性格。

　　终于，29岁自己开店，也认识了前妻！开始结婚生子。努力赚钱。

　　似乎生活好了些，结果被亲戚骗，几十万。又是一文不名！当时娃3岁。

　　没脾气，颓废了一年！缓过来，继续赚钱，那会儿就怕老婆和娃受罪，怕我女儿跟我一样的未来，我想赚到钱，她们就会有安定的生活。

　　娃十岁了，我的生意也有些起色，现金没有多少，但是买了个门市，车也有了，库存也有几十万了，一切好像都是美好的。

　　老妈病了，癌症晚期！全身扩散！作为儿子，我必须担负责任，这是我的妈！我没得选。我妈是保守治疗，花不了多少钱，但是，卧病在床，我只能全天候在身边。

　　我本以为自己稳如泰山的婚姻和感情，没想到就这么的脆弱。头个月还跟我信誓旦旦的要我好好照顾妈妈的女人，偷偷的卖了我的婚房，转身要跟我离婚！

　　背叛，措手不及。

　　现在的我，老妈已经故去，家庭和事业也清零了！

　　就这么，现在我一个人，孤单单的望着窗外，遥想着过去美好的或者悲催时光！

　　玛德，我这么艹蛋的人生，真是万里挑一了。

　　不过，自打23岁以后，我自己正视自己人生的那一刻，我就说过一句话：老天没收了我，说明他还在罩着我！生活，再大痛苦也是人生感受！总比死亡那无尽的虚无强万倍。

　　借用郭德纲的一句话：雷霆雨露俱是天恩。

　　矮要承认，挨打站稳。好好活着，为了自己，不亏心，不后悔，怕个球？

　　幸福就在明天！

　　祝所有人，找到自己的幸福。

　　老公19年年底脑出血150毫升，几分钟内已经昏迷！心率还有三十几下！脑疝，双眼散瞳！反正基本没有抢救指标，当时考虑两个孩子一个七岁，一个五岁！两女孩和男孩还不一样没有亲爸爸是真不行！在孩子需要一个亲生父亲的愿望下，做了开颅！下来手术台没有自主呼吸！用了很长时间的呼吸机！第二天听说老公刷了同事十多万信用卡！我一查我的信用卡也欠十来万！还有借呗十一万，还有他自己的信用卡十几万！别提我当时那心情了！真是想杀他的心都有！我不舍得吃舍不得穿，十来年没跟着他过天好日子，给我的这些都算啥！后来出重症：翻身拍背喂水喂药按摩刮屎接尿洗涮，十分钟左右就得给切气管加抑菌液！往往是早上打上吊瓶第二天凌晨四五点钟才拔针！被催账的日子更是别提！再到后来带他做康复！我一个弱女子真是抬抬不动搬搬不动！有的时候摔在轮椅下上不去的时候也不少！后来练就一个人搬上下轮椅，上下车！那是一种身累心更累的感觉！身累可以休息休息！心累真的是无法可解！我都说2022年这一年让我痛不欲生！熬着熬着熬到2021年了！觉得日子虽然不是甜的但也没那么苦了！现在我老公智力不行了！有时候我问孩子一个没爸爸一个爸爸是傻子你会怎么选？孩子说肯定选傻爸爸呀！因为没有爸爸别人会欺负我们的！也许选择抢救是正确的！老天也是特别厚爱我家！没躺那当植物人！真是感谢上天！也感谢这一年多对我家帮助过的亲人们！也感谢陌生人你的祝福！

　　那一年，我先是失去了工作。接着发现老公岀轨。然后我又突患无名之病。之后是最爱我的父亲又去世，……一连串的打击，让我痛不欲生一夜白头啊。

　　今天偶然刷到了这个提问，仿佛一下子把我的记忆拉回到了从前，那一段痛不欲生的时光，历历在目，每一次的触及，都使我忍不住泪水横流……

　　那时，我先是为了孩子，辞掉了工作，带孩子回他的出生地上学，老公仍留在原地上班，一家三口从此两地分居。

　　我一下子没了工作，没了收入。因为大学毕业后一直以来靠自己工资生活，从来没求过人，所以那时也不好意思开口找老公要生活费。同时也不好意思找娘家要生活费。眼看着我仅剩的一点点钱一天天少下去，我陷入惶恐不安的境地。每天都害怕。

　　老公那边呢，凭着女人的直觉，我越来越觉得不对劲，越来越焦虑不安。结果不出所料，大年三十的晚上，我在他手机上发现了一切。第二天就是过大年啊。而我的天空，我的世界，顷刻之间轰然倒塌！

　　丢了工作，失了收入，现在又丢失了爱人的心……我躺在沙发上，感觉自己已经奄奄一息了。一个晚上欲哭无泪。第二天挣扎着走到卫生间，看到镜子里的自己，才明白，原来古人说的一夜白头，竟然是真的……

　　他开始主动给工资了。把收入都交给我了。

　　经历了各种撕。各种闹。各种歇斯底里。甚至他竟然能够冷静地对我说“你也可以找一个，只要别让孩子看到你们在床上”……

　　各种撕心裂肺的苦痛煎熬之后，生活似乎又恢复了正常。

　　但是我开始生病。莫名的病。

　　我不能走路了，一走路就恶心，呕吐，头痛。也不能吃饭了，所有的衣服都在身上晃晃荡荡。

　　我一个人，挣扎着，去看了好几家医院丶好几个专家，做了很多检测，吃了很多药，最终都没有明确的结论，也没有任何效果。

　　我开始怀疑自己可能快死了。

　　我忍着难受，开始准备。把家里彻底打扫了一遍，洗刷，把衣柜被褥都收拾整齐，把孩子的衣服玩具书籍也全部清理整理了一遍。

　　祸无双至，祸不单行，哥哥又打来电话，父亲病重，终不治。我放下电话，抱住父亲以前曾经在我这里居住时睡过的枕头，痛苦流涕。我祈祷老天爷把我10年的寿命拿走补给父亲。父亲是这个茫茫人世上最爱我的人啊。

　　我买了火车票，一个人坐上回老家的车。我一路想一路哭，已经无法顾及车上众人惊诧的眼光。

　　终于赶到生我养我的家乡了。我掀开炕屋门帘，虽然我知道父亲躺在炕上，但我一时之间竟找不到父亲……因为我亲爱的父亲已经被病魔折磨得失了原形，被子盖着的他，又瘦又小，被子那么空空荡荡。

　　我帮父亲擦洗全身，问父亲，要走了，怕不怕？父亲微微摇头。

　　母亲知道我生病，就拿着父亲的手一遍遍抚摸我的头，口里念念有词，嘱咐父亲走的时候把我的病也一并带走。（对此我一直心有愧疚。）

　　也许我这个最小女儿的回家，让父亲放了心，当房间内只剩下了我一个人时，他很快大口大口倒喘气，我趴在他头边，看着他大口喘气，意识到父亲要走了，我突然就不可遏制地大笑起来……

　　（时至今日，我仍然想不明白，在父亲临死时，究竟我为什么要大笑！太不孝顺了！每念及此，我的内心就充满了罪恶感。我太不孝了）

　　父亲永远离开了我……

　　邻居大叔劝我不能再哭了，说，孩子啊，你这样子哭，真的会把眼哭瞎……

　　之后，我的病莫名其妙地好了。

　　果真是父亲帮我把它带走的吗？

　　自从父亲去世，我对死亡改变了认知，因为父亲加入了它，它之与我，竟然有了温度。我不再害怕它……终有一天，我会进入它的世界和父亲团聚。

　　一一一一

　　以上，就是那段痛不欲生的过往岁月。

　　从此之后，我似乎心理出现了异样。有时我绕着场子跑上50圈。有时我躺在床上无法入眠。有时半夜无人暴饮暴食。有时遥望夜空泪落如雨。

　　世事一场大梦，人生几度秋凉？

　　人到中年四十五岁的时候，老婆出轨了，接着离婚。创业失败，亏了五万多欠下十万元的债，而今和十多岁的儿子相依为命，这是我人生最黑暗的日子。该怎么熬呢首先坚信天无绝人之路。然后修心养性，潜心励志干万不要颓废和沉沦下去现虽然五十岁了但仍想信终有出头那天。想信自己才有未来。

　　2022年，48岁本命年，生活像突然崩塌一样。

　　先是销售的产品厂家使用不顺利，撑了两个月，最终被迫退出，单位一把手新上任，听了一些人的闲话，非常生气，不仅要追责，还要把我清退出销售岗位。我们经营销售的是大宗化工产品，产销研用一体，产品没用好，是多方面的原因，责任让我这个基层销售员完全承担，说不过去。但是没办法，领导新上任，要杀人立威，对我的解释置若罔闻，大会小会工作群里，批评挖苦。好在科里领导顶着压力力保，没有调整岗位。一把手的态度具有绝对的导向性，从此出差被限制，单位很多小年轻明显地疏远，整天像个闲人，在单位晃荡。

　　好不容易从倒班工人调到销售岗位，费了很大的劲，自己也是兢兢业业，这之前一直自以为很适合干销售，这几年和客户的关系维护的也很通畅，怎么就会变成这样！很想不通，经常半夜醒来，一想起糟心事，胸口就堵得慌，再睡不着。平时也是情绪低沉，干什么提不起精神，不爱说话，明显感觉自己的抑郁。抱着手机刷抖音能刷一天，眼睛也花了，刷抖音成了躲避现实问题的最好办法，入睡全凭刷抖音刷到睁不开。

　　也想着一咬牙一跺脚，辞职算了，再不受这个窝囊，快50岁的人了，混到这个份上，别说看不到希望，连个好心情也没有。可是冷静下来，根本不具备到外面干的能力。一是孩子小，才要上初中，正是要下功夫陪的时候，二是仔细评估自己，没什么一技之长可以到外面去。最让人气馁

　　的是，前几年就检查出冠心病，一直在吃药，烟也戒不掉，陪客户还要喝酒，很担心身体不知道什么时候就会崩溃。

　　想着尽快做了支架手术，免得担心受怕，可是因为买了第二套房，现在两套房都在贷款，工资根本不够，和老婆的关系也降至冰点。去年体检，查出胆囊息肉增大，必须手术割除，到现在还拖着没做。肠胃功能因为长期喝酒，已经一塌糊涂，吃点东西肚子鼓得像个皮球，再加上情绪低沉，运动基本放弃，一坐一天，体重完全失控，大腹便便，又回到90多公斤。

　　一次次地提醒自己，这个样子算怎么回事，总不能这样生活吧!孩子还小，要教育，老娘80多了，也是一身病，父亲去世的时候，自己信誓旦旦地要把母亲赡养好。由于自己低迷的状态，母亲绝大部分家里的事再不与我商量，让我更加失落。孩子也是，已经到了逆反期，对我的唠叨要么针锋相对，要么不予理睬，学习成绩保持中等，与我的期望相去甚远。

　　看看身边的人，再看看网上的故事，自己这点事算什么，人的一生哪能一帆风顺！这么一点挫折就把生活毁了，太不划算！

　　年近五旬，脸被人撕了扔在地上踩踏，就当是好事吧，要不然还不知道自己这么脆弱，要不然还是沾沾自喜自以为是，不知道自己不过是头特立独行的没有智慧的猪。回过头再看，不管别人怎么看，最让自己失望的还是面对挫折打击得萎靡不振。

　　2022年是我人生的至暗时刻，那段时间整个人每天像行尸走肉，神情恍惚，身体暴瘦30斤，抑郁了近1年！

　　2022年3月，工作中跟领导观念不和，集聚了2年的仇怨终于在一次会议后彻底爆发，跟领导大吵一架，摔门而出，次日，从公司离职，开始了在家待业的日子。从那之后，痛不欲生的日子开始了，每天都很焦虑，每天都为钱发愁，惶惶不可终日。

　　15年，房地产非常的火热，每天打开的新闻都是关于房地产的，那个时候，为了能在工作的地方有一个立足之地，每天没事就用安居客等软件看新房子，看房价。那个时候，刚工作也没多久，也没什么存款，手上一共也就5万块钱。但是那个时候就像中邪了一样，没有想那么多。我还记得那是15年12月， 在看了3个月的房子后，终于定下了房子。首付60万，交了5万定金，就开始四处借钱。当时爸妈手上并没钱，就开始信用卡各种套现，找亲戚朋友同事借钱，凑齐后交了首付。

　　16年，刚好老婆怀孕，老婆就没有工作，在家养胎。失业后，顿时家里没有了收入来源，于是我陷入了深深的恐慌中。那段时间，1个月30天有15天是还款日。每隔2天都能收到还款提醒，每隔3天都能收到催款电话。招行，建行信用卡分36期，还是还不起。花呗，借呗，微粒贷，闪电贷，循环贷款，拆东墙补西墙，60岁的老母亲，看我天天为钱唉声叹气，每天以泪洗面。

　　自从失业后，每个月要还的信用卡，加上房贷，加上生活开支，加总之后超过了25000元，本来上班的工资就不够，失业之后，每个月高额的贷款压得根本喘不过气。

　　失业后，每天除了投简历，跑人才市场，就是蹲家里抽烟，人明显憔悴很多，两鬓的头发也明显增加了很多白头发，而16年，我才27岁。

　　幸运的是，在失业1个月后，我找到了一份新工作，但新工作的地方离家非常远，我每天如果不加班，到家都晚上8点，如果加班，到家基本都10点。天天回去很晚，老婆挺着大肚子，有什么不舒服的，我根本顾不上。那个时候，因为回去很晚，老婆的怨言也越来越多，吵架的日子也比以前也频繁很多。

　　钱挣不到钱，家顾不到家，前院着火，后院暴雷的崩溃，有多少男人能懂......

　　本以为来到新公司，工作会比较顺利，可事情并不是预想的那样。来到新公司后，就接手了一个新项目，项目技术上遇到一个难题。在研发阶段，这个问题一直没有被重视，产品都是带问题发货，但是到了小批量阶段，该问题被客户发现，但解决措施一直都没有。领导让我去解决这个问题，但是一星期下来，大家一点头绪都没有，大家想了几个解决方案，验证后都发现无法完全规避这个问题。因为这个产品客户催得很急，市场一直在催着交货，而问题一直都解决不了，领导直接告诉我，问题3天内解决不了，让我自己走。

　　我不知道领导是认真的还是开玩笑的。我想不了那么多，刚找到的工作，又面临失业的恐慌是致命的。为了攻克这个问题，我每天跟其他同事干到12点，分析问题，寻找根因，验证方案，终于在限期的第二天晚上发现了问题点，原来是我们用的设计图纸不是最新版，参照的客户基准点不对，导致设计的工装无法保证产品的位置度。调整之后，重新设计的工装回来后，立马解决了问题，最后发货也在生产加急之后按时完成了任务。

　　回想那些天，每天加班到12点，回家都凌晨2点，拖着疲惫的躯壳回家睡不到4个小时，早上6点要继续起来赶公交。那段时间，真的感觉活着真的好累。

　　不知道有多少个夜晚，我想着自己的遭遇，流了多少眼泪......

　　那段时间，真的是目前人生中的至暗时刻，有时候站在楼上，真的会有纵身飞仙的冲动，所幸，这一切，都熬过来的。

　　也多亏老婆对我的理解跟鼓励，让我及时调整了自己，从那段痛不欲生的时光中熬过来...

　　刚开始工作，年轻气盛，总是一副看不起人的样子，对领导没有敬畏之心。工作中觉得只要结果是好就可以，没有在乎过程，这种性格被领导觉得是不稳重的表现，工作上处处苛责。那是也不喜欢迎合领导，导致矛盾激化。

　　在现在的工作中，也慢慢地调整自己，让自己更稳重从容，遇到问题，也慢慢学会冷静面对，不要像以前那样感性冒进。在新公司的工作中，突然发现工作能力得到了极大的提升，在公司待到现在，从普通工程师已经升到了管理层，工资也已经翻了几倍，面对没有的还款，也已经没有当初的那份狼狈了。

　　16年3月份，失业后，周末我就跑香港做代购，那个时候，香港还很太平，每个月去4次，每次也能赚个2000块钱。运气好的，一个月能赚个10000. 平时不加班，回家会跑个外卖，后面又开始跑代驾，反正就是充分利用时间，做各种副业兼职，养家糊口。

　　那段时间，美团外卖，代驾，跑腿，代购，路客，美团拍店，高德导航，搬家，我全都做过。

　　曾经看过有人问过一个问题：为什么有的人不愿意好好活着，选择轻生。我想，要是你经历过这种精神跟肉体上的折磨，你也会有轻生的念头。

　　好在家人的支持，老婆的鼓励，还有肚子里宝宝的支撑，让我在那段至暗时刻，慢慢地坚持下去，走了出来。人在绝望的时候，一定要有信念支撑。08年汶川大地震，陈坚被大预制板死死压着，但是他一直坚持了70多个小时，让他坚持这么长时间的，正是他的老婆和他老婆肚里的孩子......

　　现在，我的女儿也已经出生了，我给她取名叫糖糖，她是我的信念，从那段至暗时光走出来的光芒...

　　感谢邀请，怎么熬过一段痛不欲生的，我被曾经帮助过一个一无所有的人，他反过来恩将仇报，背后捅我一刀，坑的我也所有，自己睡了三天三夜后，过去处理好，从零点开始，那种煎熬，那种痛，不是语言表达出来的。因为一切都是要，一步一个脚印，踏踏实实重新走，由高高在上，到一落千丈，这个路走的好辛苦，告诉自己，我一定可以，我一定行，我一定能熬过去，靠着自己一颗；恒心毅力坚持，砥砺前行，跌倒爬起，那真的是含着眼泪奔跑，重新站起来那一刻，我却真的真的泪流满面，仰天高呼，我还是我，我赢了，所以大家遇到艰难，只要自己，永不言弃，咬紧牙关坚持下去，就能熬出来……这是我的人生亲自经历，写到现在还是忍不住热泪盈眶……熬出来的人生。

未经允许不得转载：香水_口红_女装_饰品_礼服-典润时尚网 > 该怎么熬过一段痛不欲生的时光？