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一人一个冷笑话,来讲讲吧?分享一下?

  

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一人一个冷笑话,来讲讲吧?分享一下?

  谢邀答:但愿人长久,光棍不再有,只要有你在,天天情人节,隔壁的姑娘,可有男朋友,凿墙想看看,又怕墙太厚,用手拍了拍,疼坏我的手,明天是双11,晚上六岁的外娚女给我打电话:“小舅舅,节日快乐呀!我妈说了,让我委屈一下,给你打个电话,明天跟别人吹起来,好歹,有个女人约过你哦!?”。哎!我……谢谢?

  试答如问如下:

  我这一辈子,没有拱着好白菜,却拱到一个大地瓜,……;

  我这堆牛粪上,没有鲜花,却有棵狗尾巴草,……。

  小编简介:

  孙庆国:读了不到2年高中,教了不到3年学(民办教师),参加了4次高考(自学高中教材)的机械工程师。

  孙庆国:业余时间专注中高考30年,对中高考至今“不忘初心”、“痴心不改”、“死不改悔”、“顽固不化”、“一如既往”。

  首先非常感谢邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  1、宿舍一哥们买了个兔子送女友,因为女生宿舍不方便养,就放在我们宿舍了,毕业的前一天晚上和女友分手了,回宿舍直接把兔子拿到楼下小店给炒了吃了。。

  2、昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他:我是啥毛病啊?

  老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”

  ……真神医啊![偷笑][偷笑][偷笑]

  3、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚。老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

  老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!

  老婆:滚![偷笑][偷笑][偷笑]

  4、一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没暖气,你怎么洗冷水澡啊?

  他说了句让我终生难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了”!

  5、小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上了酒,回头一看…有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里,奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  陌陌上一个妹子约我到宾馆开房,开门后,我看傻了。我正想睡觉的时候,陌陌突然响了一下,我打开一看是一个妹子,她说:还没睡?我:等你呢!。她说:半个小时某某宾馆见!我说:好的。心想这妹子应该观察我很久了!接下来就是想办法和老婆说出去。不料老婆也说出去!到了某宾馆开好房,我把房号发给她!正在激动高兴兴奋的时候门响了!我打开门一看傻了!我媳妇儿,这一晚咋过啊。

  一个馒头走在路上看到一块肉,于是就把它吃了,从此它就成为了包子。

  有啊,下面就让宝宝来给大家分享一下所知道的冷笑话吧,感兴趣的宝宝们看过来!

  笑话一《猪血丝》:

  安妮和苏珊又是入食堂吃饭,安妮吃完了差不多大半碗米饭后就没菜了,想想今天的菜还都蛮好吃的,于是就来到了窗口叫阿姨给加点菜,阿姨个周围人一听顿时就笑喷了,因为安妮说的是这样的:“阿姨,我没菜了,麻烦您给我加点莴苣和猪血丝!”其实这丫头是想要莴苣丝和猪血,结果说成了猪血丝!宝宝们,你们见过有谁炒猪血用切丝的吗?

  笑话二《一个关于卫生棉的惊吓》:

  苏珊和安妮是高中同班同学,这几天安妮正好赶上了生理期快结束,为了以防万一,安妮同学就在自己的外套口袋里放了一个小型卫生棉。这天中午,苏珊和安妮约好一同去学校的食堂吃午饭,由于吃饭的人多,苏珊和安妮排在了长长的队伍后面。由于最近这个窗口的打饭阿姨临时请了假,于是就让平时没事总爱在食堂帮忙的校长叔叔给暂时顶替了她的活儿,别的不说,就单看那打饭的速度就跟先前那阿姨差了个十万八千里,两个人是盼星星盼月亮的终于轮到了她们俩。安妮跟校长打完招呼后,就把自己的碗递了过去,一只手拿了装满午饭的碗,一只手就去口袋里掏饭卡,今天她一下就摸到了,也没看,就准备递给校长,然而,就在这个时候,苏珊却被她的大方举动惊到了,赶忙抓住那只想要递出去的手,安妮对苏珊的举动感到不解,于是在苏珊的提醒下,安妮终于看清了她自己手里的东西,她竟然把饭卡和卫生棉一起抓了出来,吓了一跳,赶忙塞回了自己口袋里,这要是递出去了,对方还是校长,妈呀,简直不敢想,妈呀,幸好,幸好。

  笑话三《到底什手机坏了还是耳机坏了?》:

  这天周六,安妮趴在被子里用手机看视频,看到有室友要睡觉了,她就准备戴上耳机,然而,当她成功的插上耳机之后缺发现没有听到声音,她看了一下,确定耳机是插在手机上的,也插紧了,难道是手机静音了?于是她就试着加大了手机音量,结果却还是没有听到声音,又想,难道是耳机坏掉了?于是她又将耳机从手机上拔了下来,手机却能听到声音。原来,是耳机坏掉了,忽然他好像想到了什么:“等等,我刚才好像没有把耳机戴到耳朵上”!

  好了,各位可爱的宝宝们,以上是小的为大家分享的冷笑话,实话告诉你们吧,这些都是真实发生的哦,我就是那个逗比安妮!

  希望大家能够喜欢,有时间我会给大家分享更多有意思的冷笑话哦!

  大过年的,一个冷笑话不够用,我多讲几个吧:

  1、人到中年,特别发怵接来自家乡的电话,几乎没好事,不是借钱就是谁谁没了,所以每当看到来电是老家方向的,心里先“咯噔”一下子,接完有时还会“呜呜”大哭。如果一天多来几个家乡的电话,我的世界就变成“咯噔...咯噔...咯噔咯噔咯噔……呜……”

  2、不知道怎么回事,昨晚十二点半了还没睡着,老婆说:“你去厨房弄点桂圆汤喝吧。”我坐了起来:“那能管用?”老婆:“煮的时候还要加点别的,酸枣,,枸杞,,百合,,蜂蜜,,牛奶,,远志,,,琥珀,,,,玫瑰,,,……”我:“……我现在有点困了…”

  3、小胖买了条新裤子,绿色特别肥,N多个兜的那种,我说:“你这老穿得跟海军陆战队似的。”小胖嘿嘿一笑:“看咱这派头,像不像军官?”小莉接下话茬:“看起来像元帅。”“哪个元帅?”小胖高兴地问。小莉回答:“天蓬元帅。”

  4、对门小两口刚结婚就吵架,女的哭闹:“我要收拾东西回娘家!”男的毫不让步:“好啊!你回家的路费在这里!”说完掏出钱扔到桌子上,女的拿过钱数了数继续闹:“那我回来的路费呢!”

  5、女人是不是都这样啊,见别人买什么她就得买什么,我老婆就看她大姐,大姐换手机,她也换手机;大姐买手镯,她也买手镯;大姐给女儿买代步车,她也要给儿子买代步车,人家女儿上大学了你儿子才多大啊?“就要买就要买!”没办法,今天去提车,老婆看完车不是太满意,但是儿子高兴的不得了。

  啊,对,学步车。

  泡面味

  去年在深圳工作,与同乡的同学合租,一起也有个伴!

  有一天晚上,隔壁的出租房传来泡面味,我们闻着就感觉饿了!

  突然,小乐子立马起身,我们都以为他是想去商店买东西!

  没想到的是,他走到窗前,默默地关上了窗户,说了句:“关上窗就闻不到了!”

  我们都吃惊的望着他,希望破灭了......

  西瓜

  一到放学的时候,学校门口就叫卖着:“卖西瓜哦,卖西瓜哦!”

  嘴馋了,我叫上了我同学小郭,想去买个西瓜吃!

  小郭调皮的问了一下老板说:“你这瓜包甜不?”

  老板说了句:“肯定的呀,里面都是通红通红的,不是可以拿来退!”

  于是挑了一个瓜,走回宿舍,上楼的时候,袋子破了,噗通一声,裂成两半了……

  我看了一下里面,虽然是青绿色的!赶紧拿着跑到老板那去,说:“老板,可以退不?”

  老板很无语,但话已说出来口......

  对象

  最近从深圳回到了家里,本来很开心的,但父母都推着我找对象,比较烦心!

  这一天,我妈又跑过来跟我说:“你年纪也不小了,该找对象了,你看下三十多岁的人都不好找老婆了!”

  我机智地说:“马走日,象走田!我这一对象让车吃了呀?”

  我妈感到莫名其妙地,不知道该说些什么好......

  农村做客

  我表姐远嫁上海,隔了几年都没回家,我姑姑总说想她!

  去年过年,她就把他老公带回来了,顺便去了我姑家,刚好碰见我姑在弄猪食,也飘着香味!

  他跑过去,热情地帮他们做事,接过装猪食的那个桶,过了两分钟,他说了一句:“这食物有点咸!”

  我姑和我表姐吃惊地望着他......

  身份识别

  周末的时候,我去医院办个事情,一女孩跑到银行办理业务,画着浓妆!

  刚开始,人脸识别过不了,工作人员让她卸下妆,接着还不行,她以为是自己长胖了!

  就说:“我是不是长的有点胖了,人家机器是不是不认识我了!”

  工作人员也没遇到过这个,就让专业人员检查了一下,发现是机器出问题了……

  分享快乐的同时,自身也会收获一份快乐!

  1、宿舍一哥们买了个兔子送女友,因为女生宿舍不方便养,就放在我们宿舍了,毕业的前一天晚上和女友分手了,回宿舍直接把兔子拿到楼下小店给炒了吃了。。

  2、昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他:我是啥毛病啊?

  老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”

  ……真神医啊![偷笑][偷笑][偷笑]

  3、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚。老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

  老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!

  老婆:滚![偷笑][偷笑][偷笑]

  4、一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没暖气,你怎么洗冷水澡啊?

  他说了句让我终生难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了”!

  5、小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上了酒,回头一看…有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里,奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!

  农民用手扶车拉瓜去城市卖瓜,准备过红绿灯时,看到几行大小汽车仃在路端,心想:城里人就是有礼帽,给瓜车让道开着车就走,交警拦着:“撞红灯了!“

  “远着哩?!“农民看了看红灯说。

  “超高了!“

  “比货车低的多,“农民指着一边的汽车说。…

  卖完瓜农民进饭店吃饭,要了一碗牛肉汤,边吃边和没事老板拉呱!说:“城市火车卧着这么长,立起高着呢?“

  ‘是‘!老板看着傻不拉叽的农民说,“牛肉汤里肉多吗“?

  “没一块下到肚里“。

  ‘牛肉80多元一斤,太贵。“

  “金豆“!

  二人哈哈大笑谁笑谁傻?

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